Мій чоловік захворів. Не хочу бути зрадницею, але я вже не витримую

У статті будемо розглядати відносини з хворими психічними захворюваннями: депресія, біполярний афективний розлад, деменція (в тому числі алкогольна). Хоча для багатьох фізичних захворювань цей контекст є теж.
«Не можу піти, значить, повинна рятувати»

Ось зустрілися двоє людей, полюбили одне одного. Якийсь час (може, навіть довгий) все у них добре. Потім почалися проблеми. Причому не обов’язково у відносинах. Наприклад, чоловік втратив роботу і ввалився в депресію. Вона відправляла до психолога – він не йшов. Вона наполягала – він ображався. Далі – гірше. В результаті хтось інший дзвонить в психіатрію. Втім, буває, що і сама людина приходить. Коли він вже сам в шоці від того, що з ним.

Діагноз, лікування. І тут би зітхнути з полегшенням, але в стосунках повний розгардіяш. Всю непроявлену злість і невдоволення чоловік зливає на жінку. Як на саму близьку людину, але від цього не легше.

Жінка стає дуже дратівливою. Але пояснює собі, що на нього злитися марно, тому думки в голові продовжують кипіти. Вона може навіть говорити, що стала безпричинно дратівливою, але насправді, вона боїться визнати, що причина є. Тому рано чи пізно починає сама усуватися. Так спрацьовує її захисна функція.

А в відносинах стає ще важче, адже ресурсу виносити чоловіка не додається. Так, не відразу, ця історія розмазується на кілька років, тому що жінка собі говорить, що: «Піти від хворого чоловіка – зрада. Відгородитися, значить привести сім’ю до розвалу. Отже, треба рятувати».

Кожна реалізує це рятування в рамках свого психологічного портрета. Комусь рятувати противно і тому епізоди порятунку і охолодження чергуються. Комусь рятувати звично (наприклад, батьків в дитинстві рятувала), тому жінка без задоволення стає матусею своєму чоловікові. У таких відносинах рано чи пізно закінчується секс, тому що з мамами не сплять. Але баланс худо-бідно дотриманий.
Жінка знаходиться в своєму коктейлі дуже важких почуттів:

· Горе від того, що колись активний, розумний чоловік замкнений у своїй хворобі, задавлений препаратами.
· Жах від можливого розвитку подій і нерозуміння, що саме зробити.
· Сором від того, що вчасно не відреагувала
· Вина. Причому ще й невротична, яка з дитинства: «Я щось ПОВИННА, якщо мене люблять», а повинна – нескінченно.
· Страх довіритися чоловікові до кінця, а раптом він втратить розум …

Розуміючи, що питання важке, я все одно його задаю: «Чому ви залишаєтеся в стосунках?»
І часто отримую відповідь, що в цих відносинах добре, партнерам цікаво разом, вони один одного підтримують і ін.
Тільки треба віддавати собі звіт, це зараз так чи колись так БУЛО?

Якщо це зараз так, то важливо наростити власні ресурси, відняти себе на якийсь час у сім’ї, щоб зайнятися тими справами, які надають життю смак. Тоді можна буде впевненіше себе почувати при чоловічих заскоках. Потрібно давати собі багато підтримки, себе пестити і леліяти. І розділяти чоловіка на чоловіка «нормального» (умовно) і дружину «в епізоді». На першого можна спиратися. Можна привласнювати його думку про себе і в світі, повертатися в думках до того, що «Це та ж сама людина, яку я люблю». А коли трапляються епізоди, так, на сцену виходить материнська роль, яка сповнена терпіння і сили.

А ось якщо «добре» закінчилося і лікарі ніяких прогнозів на майбутнє не дають … Тоді дуже сумно зізнатися самій собі, що людина, яку ти любив, більше не той, ким він був раніше. Але варто на це подивитися тверезо і розважливо.
І, як і в будь-якої хвороби буває, партнер НЕ ЗАВЖДИ може витримати захворювання іншої людини. А, намагаючись його врятувати, він руйнується сам.

pexels.com

Жінка в такій ситуації може зі страхом виявити, що вона нещасна, що вона виявилася жертвою, що у неї давним-давно немає ніяких власних захоплень, крім чоловіка. Не тільки захоплень. Іноді навіть на почуття права немає.
Партнер НЕ ВИНЕН в тому, що людина захворіла. І не винен в тому, що він не може одужати. Особливо, якщо у чоловіка немає свого руху в житті, свого бажання видужувати. І своїх зусиль шкода. І на нього роздратування від того, що «Я тебе підтримую, чому ти не бачиш?»

Хворі люди можуть бути дуже токсичні. Особливо ті, які хворіють психіатричними захворюваннями. Під час цього залишатися з ними, значить, руйнувати себе.

Ви не прикуті до людей. І можете залишатися в стосунках з хворим стільки, скільки в вас вистачить ресурсу. А потім ви можете прийняти рішення. Це не зрада.