Через 7 років планування весілля, чоловік мрії завдав удару в спину!

Владі було 7 років, як я планувала весілля з моїм життєвим партнером, і він завдав мені удару в спину!

Мене звати Катерина Морозюк, і я мешкаю в Полтаві, де тече річка Ворскла повз старовинні будинки. Моя історія може видатись вам простою, але вона розриває мені серце. Я готувалася вийти заміж за людину, якого вважала своєю долею, і якого зрада досі не дає мені дихати без болю.

З Дмитром ми познайомилися сім років тому. Жодної сварки, жодного дня без тепла та взаємної поваги. Ми були як дві половини, з’єднані обопільною любов’ю. Через чотири місяці я переїхала до нього — ми обоє прагнули бути ближче один до одного, не втрачати ані хвилини. Разом ми створили тисячі спогадів, які я нестиму в душі до останнього подиху. Іноді ми дуркували, як діти: сміялися, грали, ховалися один від одного жартома. А іноді кохалися так, наче завтра не буде — пристрасно, до тремтіння, до сліз від щастя.

Я ніколи не відчувала нічого подібного з іншими чоловіками. Дмитро був для мене справжнім — сильним, ніжним, тим, в обіймах якого я хотіла засинати і пробуджуватися щоранку в моєму житті. 8 серпня стало днем, котрий я ніколи не забуду. Він розбудив мене сніданком в ліжко — теплі круасани, ароматна кава, його усмішка. Потім ми кохалися, повільно, наче час зупинився. Ми перебували у відпустці, насолоджувалися свободою і одне одним. Тиждень ми провели в Одесі — море, сонце, заходи, які здавались чарівними. Все було, як у казці.

Того дня, поки він був у ванній, хтось постукав у двері. Я відкрила, і незнайомий чоловік з усмішкою вручив мені букет червоних троянд і записку: «Люблю тебе. Д.» Моє серце калаталося від радості. Я подякувала Дмитрові за сюрприз, поцілувала його, і ми вирушили на пляж. Але це був лише початок. Унизу, на ресепшені, інший хлопець простягнув мені ще одну троянду. Поки ми йшли до моря, ще шість осіб подарували мені по квітці. На пляжі у мене в руках був букет з семи троянд — по одній за кожен рік нашої любові. Дмитро лише усміхнувся, підморгнув: «Хотів тебе здивувати». Ми провели весь день у води, а на заході увійшли в море, цілуючи одне одного під шум хвиль. І раптом він опустився на одне коліно просто у воді: «Катю, станеш моєю дружиною?» Я захлинулась від щастя, сльози текли по щоках, ноги тремтіли. «Так!» — вигукнула я, і світ закрутився в танці.

Все йшло своєю чергою до грудня. Перед Новим роком він поїхав у відрядження в інше місто. Повернувся через тиждень — чужий, холодний, з потухлим поглядом. Я три дні намагалася зрозуміти, що сталося, але він мовчав, як камінь. Нарешті він зламався і зізнався: переспав з колегою. Випили, розслабилися, і «все само склалося». Мій світ рухнув. Чоловік, який клявся, що я — його всесвіт, обіймав мене так, наче я єдина на світі, зрадив мене. Удар в спину — ось що це було. Я ридала, він також — сльози текли по його обличчю, але вони нічого не значили.

Наступного дня я зібрала речі і пішла. Він благав залишитися, чіплявся за мої руки, кричав, що любить, що це була помилка. Але я не могла — всередині все померло. Я грюкнула дверима і зникла з його життя. Потім були дзвінки, довгі розмови, його сльози і мої. Але біль не зникав — зрада пекла, наче розжарене залізо. Я все ще кохаю його — так сильно, що серце розривається. Але варто згадати, що він зробив, і сльози душать мене, а любов змішується з ненавистю. Ми бачилися тричі після розриву. Кожного разу я хочу кинутися до нього, обійняти, поцілувати, але зупиняю себе. Не можу. Це як отрута, яку я не в змозі проковтнути.

Я хочу повернутися до нього — повернутися в ті дні, коли він був моїм героєм. Але боюся, що він знову розіб’є мені серце. Ця рана кровоточить, і я не знаю, як її загоїти. Я ходжу вулицями Полтави, бачу пари, що йдуть рука в руку, і відчуваю себе порожньою оболонкою. Він був моїм усім, а тепер я одна, з цією любов’ю, що душить мене, і з зрадою, що не відпускає. Прошу, допоможіть радою. Мені потрібно почути думку з боку, зрозуміти, що робити. Залишити його в минулому чи дати шанс? Біль нестерпна, і я тону в ній, не бачачи берега. Що мені робити з цією любов’ю, що стала моєю мукою?