Мама постійно втручається в моє життя і життя моїх дітей, нав’язуючи свою думку…

Моя мама живе тільки моїм життям і життям моїх дітей, безперервно нав’язуючи свою думку…

Я заміжня вже десять років, ми з чоловіком — родина віруючих, виховуємо трьох дітей. Коли я вийшла заміж, залишила маленьке містечко під Харковом, де жила з мамою та бабусею. Після смерті бабусі мама залишилася одна, тужила, приїжджала до нас у гості, але якось трималася — працювала, справлялася. Але кілька років тому все змінилося. Її здоров’я похитнулося — тиск скакав, суглоби боліли, і я, охоплена страхом за неї, наполягла на тому, щоб вона переїхала до нас ближче. Вона погодилася. Все життя вона прожила зі своєю мамою, одна, без чоловіка, і я не могла залишити її в самотності. Ми зняли для неї квартиру неподалік нашого будинку в передмісті, оплачуємо її, навіть роботу знайшли, щоб вона не почувала себе загубленою.

Але замість вдячності я отримала тягар, що з кожним днем все сильніше тисне на мене. Мама не просто переїхала — вона поглинула моє життя і життя моїх дітей. Раніше, коли вона приїжджала в гості, все було терпимо: вона раділа внукам, допомагала, від’їжджала. А тепер вона ніби розчинилася в нас, у нашому будинку, в кожному нашому кроці. Її присутність душить мене, її гіперконтроль і нав’язлива турбота стали нестерпними. У неї свої погляди, свої правила, які вона невпинно вбиває мені і дітям у голови, ігноруючи нашу віру, наші традиції, наше життя. Вона ніби не бачить меж — ні моїх, ні дитячих.

Все, що я роблю, — неправильно. Я погано виховую дітей, не так їх годую, не те їм говорю. Вона повинна знати кожен наш крок: що ми їли, куди ходили, про що говорили. Вона допитується у наших нянь, винюхує деталі, як детектив, і потім виливає на мене свої «мудрі» поради. З кожним роком я відчуваю, як наш зв’язок руйнується, перетворюючись на натягнені нерви і безкінечні сварки. Я живу з цим вже надто довго, і це зламало мене. Я стала дратівливою, різкою вдома, почала сумніватися в собі як у матері. Її тінь витає наді мною постійно, навіть коли її немає поруч — я чую її голос, її докори, її зітхання.

Я намагалася поставити бар’єри, обмежила її візити, посилаючись на заняття дітей і щільний графік. Але це не допомагає — вона все одно знаходить способи влізти. Чоловіка вона не приймає, дивиться на нього з презирством, ніби він заважає їй повністю заволодіти мною і дітьми, повернути те життя, яке було в неї з бабусею, коли вона виховувала мене одна. Іноді вона обрушує на мене потік скарг: «Я нікому не потрібна, я тягар, ти мене кидаєш». І я тонуу цьому — не знаю, як бути доброю, як залишитися собою, як не закричати від безсилля. Кожна розмова з нею — як вичавлений лимон, я відчуваю себе спустошеною, вигорілою до дна.

Вона твердить, що я перебільшую, що це все її любов до мене, така сильна, така жертовна. А я сходжу з розуму. Хочу бути хорошою дочкою, але не можу — її «любов» душить мене, як зашморг. Я не хочу її бачити, і це почуття розриває мені серце, бо за ним йде вина, важка, як камінь. Після кожного дзвінка я сиджу в тиші, намагаючись зібрати себе по шматочках, але не можу.

Зараз у нас з’явилася надія на порятунок — чоловіку запропонували роботу за кордоном, і ми плануємо переїзд. Це як промінь світла в темряві: я бачу шанс вирватися, вдихнути вільно, нарешті жити своїм життям. Але в грудях занепокоєння — залишити маму тут, одну, здається зрадою. Вона ж не молодшає, а що, якщо її здоров’я погіршиться? Що, якщо вона буде страждати, а я буду далеко, не в змозі допомогти? Ця думка терзає мене день і ніч.

Але жити поруч з нею я більше не можу. Мені потрібен простір, відстань — інше місто, інша країна, де вона зможе лише приїжджати в гості, а не впроваджуватися в наше життя, як корінь у землю. Я мрію про той день, коли її тінь перестане висіти наді мною, але страх і почуття обов’язку утримують мене в тисках. Чи правильно я вчиняю, виїжджаючи та залишаючи її тут? І ще гірше — приховуючи, наскільки я цього хочу? Що, якщо її самотність стане її болем, а я буду винна? Я відчуваю себе жахливо, розриваючись між любов’ю до неї та спрагою свободи. Цей вибір — як ніж у серце, і я не знаю, чи вистачить у мене сил його зробити.