Ми з чоловіком голодували заради щастя дітей, а на старості залишилися самотніми

Ми з чоловіком голодували, щоб діти жили краще. А на старість залишились у повній самотності.

Усе життя ми прожили заради дітей. Не для себе, не для якогось успіху, а саме для них — наших трьох коханих, яких ми годували, виховували, жертвували усім, що мали. І хто б подумав, що в кінці цього шляху, коли здоров’я вже не те, сили не ті, поруч виявиться лише біль і порожнеча, а не вдячність і турбота.

З Іваном ми знали одне одного з дитинства — жили в одному дворі, вчилися в одному класі. А коли мені виповнилося вісімнадцять, ми одружились. Весілля гуляли скромно, грошей не було зовсім. Через кілька місяців я дізналась, що вагітна. Тоді Іван кинув навчання, щоб влаштуватися на дві роботи — лише б прогодувати сім’ю.

Жили бідно. Бувало, їли саме картоплю кілька днів поспіль, але ніколи не скаржились. Ми знали, заради чого усе це. Мріяли, щоб наші діти не знали бідності, не відчували тої злиднів, у яких ми росли. І коли ситуація трохи поліпшилася, я знов завагітніла. Було страшно, але ми з чоловіком не вагались ані секунди — будемо вирощувати. Адже це ж наша дитина.

На той момент у нас не було помічників. Ніхто не підтримував, не приїжджав посидіти з малими. Моя мати померла рано, а свекруха жила в іншому області й була надто зайнята собою. Я буквально жила на кухні та в дитячій кімнаті, а Іван пропадав на роботі, повертаючись пізно, з втомленими очима й потрісканими від холоду руками.

До тридцяти я народила третю. Важко? Так. Але ми й не сподівались, що буде легко. Ми не були зіпсовані життям. Просто йшли далі. Крок за кроком, крізь кредити, виснажливу працю, ми домоглись того, що двом дітям змогли купити по квартирі. Скільки безсонних ночей це коштувало — знає лише Господь. А найменшу ми відправили вчитися за кордон — вона мріяла стати лікарем. Взяли чергову позику й сказали собі: «Ми впораємось».

Роки летіли, ніби на швидкоплівці. Діти виросли, розлетілись. У них своє життя. А в нас почалась старость. Не повільна й спокійна, як хотілося б, а різко — з діагнозом для Івана. Він слабшав, танув на очах. Я доглядала за ним сама. Ні дзвінків, ні візитів.

Старша донька, коли я подзвонила з проханням приїхати, відповіла роздратовано:
— У мене свої діти, свої справи. Не можу.
Але знайомі розказали, що бачили її в кафе з подругами.

Син відмазався роботою, хоча того ж дня виклав у мережу фото з пляжу в Туреччині.
А найменша — та, заради якої ми продали майже все, щоб вона отримала європейську освіту — відписалася, що не може вирватися через сесію. І все.

Я ночами сиділа біля ліжка Івана, годувала його з ложки, міряла температуру, тримала за руку, коли йому було боляче. Я не чекала чудес — просто хотіла, щоб він відчував, що поруч є хтось, кому він як і раніше потрібен. Бо він потрібен мені.

Саме в ті хвилини я зрозуміла — ми залишилися одні. Цілковито. Без підтримки, без тепла, навіть без простого інтересу. Так, ми зробили для дітей усе. Ми не їли, щоб вони їли. Не купували собі нового, щоб у них було краще. Не відпочивали — щоб вони могли поїхати на море.

А тепер ми стали тягарем. І знаєте, що найгірше? Навіть не зрада. Найгостріше — усвідомлення, що тебе викреслили. Що ти був потрібен, поки міг давати. А тепер — просто заважаєш. Вони молоді, вони живуть, у них усе попереду. А ти — з минулим, яке нікому не цікаве.

Інколи я чую, як сусіди сміються у коридорі — до них приїхали онуки. Інколи бачу, як подруга йде в парк, тримаючись за руку з донькою. І стискаюсь усередині. Нам таке не світить. Ми для своїх дітей — лише історія.

Тепер я перестала дзвонити. Перестала нагадувати про себе. Ми з Іваном живемо у маленькій, але чистій квартирі. Я варю йому кашу, вмикаю старі фільми, сижу поруч, коли він засинає. І що-вечора благаю небо лише про одне — нехай його не мучить. Нехай піде легко. Бо більшого болю він не заслужив.

А діти… Що ж діти? Мабуть, у них усе добре. Ми ж для цього й старалися. Тільки ось чому так гірко від цієї «вдачі»? Чому так пусто і холодно в душі?

Ми з чоловіком голодували заради їхнього щастя. А тепер у тиші ковтаємо сльози.