Зрозуміло: Я не потребую чоловіка, якого тягнутиму на собі!

Ясно і чітко: мені не потрібен чоловік, якого я муситиму тягнути за собою!

Мене звати Катерина Новак, і я живу у Черкасах, де мальовнича Черкащина простяглася вздовж берегів Дніпра. Ми з Максимом разом майже три роки, а рік тому почали жити під одним дахом. Я знаю його родину, він знає мою. З весни ми обоє працюємо і це стимулювало нас до сміливих планів: говорили про весілля, дитину, майбутнє, яке здавалось таким близьким і реальним. Але все зруйнувалося в той жахливий день на початку червня, коли життя Максима розсипалось на шматки. Його мати померла — раптово, безжально. Вона поверталася з роботи, впала просто на вулиці від серцевого нападу і померла по дорозі в лікарню. Удар був нищівним, біль — нестерпною для всіх.

Я не відходила від нього ні на крок. Максим — чоловік, якого я люблю і з яким вирішила пов’язати свою долю. Я залишалася поруч, ділячи його безсонні ночі, витираючи сльози, що текли по його обличчю, мовчки терпіла, як він заливає біль горілкою, спорожнюючи келих за келихом. Я стискала його руку, поки він падав у безодню відчаю, в темряву, де не було світла. Навіть коли він вигоняв мене, волаючи, щоб я не бачила його слабості, я залишалася. Я не могла залишити його самого у цьому пеклі. Він був моїм всім, і я була готова розділити з ним його біль.

Та місяці минають, а Максим усе той же — зламаний, втрачений. Він закрився в чотирьох стінах, відгородився від світу. Не бачиться з друзями, тижнями не говорить зі мною. Що б я не пропонувала — вийти на прогулянку, відволіктися, жити далі — він лише відмахується, дивиться порожніми очима і мовчить. Цілими днями сидить вдома, втупившись у одну точку, нічого не роблячи. Він навіть узяв неоплачувану відпустку, ризикуючи втратити роботу назавжди. Я не знаю, як витягнути його з цього болота. Розумію, як це важко — втратити матір, але він наче помер разом з нею. Коли я намагаюся сказати, що життя триває, що треба боротися заради живих, він кидає у відповідь: “Ти бездушна, цинічна!”. Може, він і правий, але я не можу не думати про інше.

Що, якщо це не кінець наших випробувань? Життя ж не шкодує — попереду нові біди, нові удари. Якщо при кожнім такім нещасті він буде ламатися, як суха гілка, як ми впораємось? Якщо завжди мені доведеться бути тією, хто тягне все на собі, я просто не витримаю. Та й не хочу я такої долі! Мені потрібний чоловік поруч — сильний, надійний, з яким ми будемо ділити тягар наполовину, а не той, кого я повинна тягнути за собою, як важку ношу. Я втомилася бути його опорою, його рятувальним кругом, поки він тоне у своєму морі сліз і не намагається навіть виплисти.

Боюся зізнатися у цьому навіть найближчим. Раптом вони теж засудять мене, назвуть холодною, безсердечною? Уявляю, як подруги поглянуть докірливо: “Його мати померла, а ти думаєш про себе!”. Але я не кам’яна — я теж страждаю, теж плачу ночами, дивлячись на нього, на цього чужого, загубленого чоловіка, в якого перетворився мій Максим. Де той хлопець, що сміявся зі мною, будував плани, мріяв про наше майбутнє? Його більше немає, і я не знаю, чи повернеться він колись. Мені страшно — страшно втратити нашу любов, страшно залишитися з ним таким, страшно піти і потім жалкувати.

Не хочу залишати його в біді, але й не можу більше бути його нянькою. Щодня бачу, як він згасає, і відчуваю, як згасаю сама. Робота, дім, його мовчання — все давить на мене, як бетонна плита. Я мріяла про родину, про щастя, а отримала ось це — безмежну нудьгу і самотність удвох. Як врятувати нашу любов? Як витягнути його з цього болота? Чи, може, час рятувати себе? Я не знаю, що робити. Серце розривається між жалістю до нього і бажанням жити власним життям. Прошу, допоможіть порадою — як повернути його до життя або знайти сили піти, якщо він вже не той, кого я любила? Я на краю прірви, і мені потрібне світло, щоб вибратися.